10 de fevereiro de 2009

Independência ou Morte

D. Pedro vinha a cavalo, chegou perto do riachão, parou, ergueu-se nos estribos e, arrancando do ombro as fitas portuguesas, proclamou a independência. E independência é coisa tão bonita, que deu feriado até hoje.
Independência assusta. Assusta todo mundo antes, e às vezes, depois. Independência assusta antes de tê-la, porque é nova. Assusta porque significa o fim do bode expiatório. Difícil, num só lance, é convencer os pais que a gente quer é se achar. Existe, é claro, o gênero independência ou morte. A gente dá o grito, faz as malas e sai batendo a porta, alheia à pressão alta da vovó, ao quase infarte do pai, aos soluços da mãe.
É nessas horas, quando a gente está com a bateria quase descarregada, que a independência fica mais bonita. A gente está arriada, está certo, mas no canto da gente, está meio murcha, mas pode pegar o telefone e chamar um amigo, qualquer coisa. A língua está meio de fora, cansada, mas amanhã é outro dia e a gente vai botar a língua de fora novamente, não de cansaço, mas de brincadeira auto-suficiente, dando língua para o mundo inteiro e para a nossa mágoa passageira já vencida.
Um amanhã movimentado, vital, com trabalho, desafios, amigos a encontrar, homens a conhecer, ou a amar, ou a despachar.

Terça!


9 de fevereiro de 2009

Pra quê arquiteto - Parte III


Piadinha do dia!

"Puculando!":


Desesperado, o chefe olha para o relógio, e já não acreditando que um funcionário chegaria a tempo de fornecer uma informação importantíssima para uma reunião que estava começando, liga para o dito cujo:

- Alô! - atende uma voz de criança, quase sussurrando.
- Alô. Seu papai está?
- Tá... - ainda sussurrando.
- Posso falar com ele?
- Não. - disse a criança bem baixinho.
Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto:
- E a sua mamãe? Está aí?
- Tá.
- Ela pode falar comigo?
- Não. Ela tá ocupada.
- Tem mais alguém aí?
- Tem... - sussurra.
- Quem?
- O "puliça".
Um pouco surpreso, o chefe continua:
- O que ele está fazendo aí?
- Ele tá conversando com o papai, com a mamãe e com o "bombelo"..
Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta assustado:
- Que barulho é esse?
- É o "licópito".
- Um helicóptero!?
- É. Ele "tlôce" uma equipe de busca.
- Minha nossa! O que está acontecendo aí ? - O chefe pergunta, já desesperado.
E a voz sussurra com um risinho safado:
- Eles tão me puculando.

E a semaninha começa...




Meu findi foi tranquilo, mas confesso que não descansei como gostaria. E, para variar, vim pro escritório com soninho!
Ontem teve a entrega do Grammy e não consegui ver tudo! As premiações foram, com certeza, surpreendentes!
No mais, uma semana proveitosa, quilidos e quilidas da Branca.

7 de fevereiro de 2009

Branca de Neve, venenosa que só!

1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato. (começou, hehehe!)
3. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar. (rss)
3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade. (Absolutamente verdade!!!)
4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados. (verdade tbm)
5. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção.
6. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro. (Show!!!)
7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos. (Boa...hehehe!)
8. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles. (hehehe!)
9. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque seria mulher. (hehehe)
10. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja. (Putz, perfeita!!!)
11. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (Esta é ótima!!!)
12. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R.: Viúva. (Dezzzzzzzzzzzzzzzz)
13. O que disse Deus depois de criar o homem?
R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor. (viu?)
14. O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição...(aeeeeeeeee ???)

Up date: Antes que meus amigos me crucifiquem, recebi por e-mail. E, como uma boa menina, não podia deixar passar batido, hehehe!

Sábado à noite, tudo pode mudar!



O sábado voou, já que não parei um minuto sequer: supermercado, tarefas domésticas (pra quem me conhece, pode imaginar a minha felicidade), compras e chuva.

Comprei 6 DVDs bacanas demais, a maioria concorrendo ao Oscar: Australia (com Nicole Kidman e Hugh Jackman), O troco (com Angelina Jolie), O Lutador (com Mickey Rourkey), Slumdog Millionaire (ainda sem título no Brasil), Milk (com Sean Penn e Rodrigo Santoro) e Marley e Eu (Jennifer Aniston).

E Lucca está assistindo ao jogo do Milan, na ESPN, pra variar.

Vai dar pra divertir, né? Ainda mais com a chuvinha lá fora.

Quem estiver a fim, é só chegar.

Bicotas.

6 de fevereiro de 2009

Eu gostcho!


Salvo pelo espelho!



Take 1: Nos momentos de folga no trampo, você gosta de acessar uns sites, digamos, adultos?

Take 2 : E receia que alguém venha por trás e te surpreenda?

Take 3: Relaxe, porque agora tem o espelho refletor de chefes! Você instala no seu monitor e fica ligado na galera atrás de você.

Mais uma dica (in) útil da Branca de Neve.

A estratégia de Napoleão


A Revolução Francesa (1789-1799) foi a oportunidade perfeita para Bonaparte alcançar seu objetivo maior.
Tornou-se general aos 27 anos, saindo-se vitorioso em várias batalhas na Itália e Áustria.
Sua estratégia era fazer com que seus soldados se considerassem invencíveis.
Napoleão Bonaparte, durante as batalhas, sempre usava uma camisa de cor vermelha. Assim, se fosse ferido, os soldados não notariam o seu líder sangrando, e continuariam a lutar com o mesmo ímpeto.
Dois séculos depois, inspirado no grande general francês, Lula só usa calça marrom...